МГ “Пьяный кролик”

Касперский под Рамштайн
С: -А вы когда-нибудь пробовали запускать проверку завирусованного компьютера Касперским под Рамштайн? Так позитивненько получается… такой вот ДуХаст, и файлы бегут, и с каждой строчкой отчета понимаешь, что компьютер все больше и больше к состоянию трупа приближается, а свинячий визг Каперского на самом деле прекрасно дополняет музыку Рамштайн, пока Касперский до плеера не добирается… а потом тишина наступает, и понимаешь что это был реквием по твоим файлам…
 

Хорошая фамилия
С, К и Р(балшой начальник)
С: Ты знаешь, у меня фамилия настолько распространенная, что я думаю не все ли в этом городе мои родственники. Вот представляешь, прихожу я в банк, а там оператор с моей фамилией сидит. Разговорились, оказалась она моя родственница в черт знает каком колене, но все равно!
Через 3 минуты:
С: А на прошлой неделе, помнишь, когда мы в автосалон ходили, там тоже человек с моей фамилией работает, и тоже наверняка родственник, не проверял…
Еще через 3 минуты:
С: А на форуме админов, там аж пятнадцать человек – моих родственников, и это только в этом городе, представляешь, сколько нас всего в этой стране? Мы сила!
Р(балшой начальник, очень грустно): Угу, вот именно по этому мои родители выбрали мамину фамилию.
С: Ээээ, упс, извините, не знал, что вы мне тоже потенциальный родственник…
 

Компьютерная безопасность
К: -Что ты делаешь?
С: -Анализирую причину кризиса.
К: -Но это же схема кофеварки!
С: -Ну да, схема кофеварки.
К: -А причем тут кризис?
С: -Кризис начался из-за паники банкиров, которая началась из-за паники на бирже, которая началась из-за того, что там выключились сервера, которые выключились из-за того, что заснувший админ пролил на блок бесперебойного питания чай, который он пил вместо кофе, потому что сломалась кофеварка. Спросил у него модель кофеварки, ищу уязвимости, из-за которых она может сломаться снова, разрабатываю методику по их устранению.

Адекватность
С и К
К: -Знаешь, я начал сомневаться в адекватности свое мышления, не после того, как прочитал тему: «какой бубен лучше использовать для настойки драйверов по фрибсд?», не после того, как написал ответ, что как именно должен зависеть ритм ударов, материал и диаметр бубна, от того какие именно драйвера не получается ставить и в зависимости от типов ошибки. Даже не после того как протанцевав с бубном два часа все равно ни чего не получилось. А только после того, как понял, что на бубне недоступен режим разработки, позволяющий менять исполняемый код бубна непосредственно в процессе стучания… Хотя сейчас сижу и думаю, что сейчас надо было начать сомневаться раньше…
С: -Ага, ещё месяц назад, вместо того чтобы бегать и спрашивать у всех, почему тебе банк в автокредите на БТР отказал…

Главное, чтобы пиво было…
Комната Р(бальшого начальника).
А (начальник службы общения с пользователями), М (начальник службы информационной безопасности), Т (главный почтовый администратор), Л (начальник сисадминов), С и В (ведущие программисты)

Р: -Итак все на месте, начинаем совещание. Сегодня на повестке дня два вопроса. Вопрос один. Почему сегодня ночью упал сервер? Впрочем, почему я и сам знаю, так что вопрос, можно переформулировать: каким именно образом стоит отрывать руки этому человеку? Но этот вопрос по приоритетности считаю вторым, и потому прелагаю сразу перейти к осуждению вопроса номер два. Итак, все приготовились, вопрос номер два. На носу новый год, как праздновать?
Л: -В серверной +15С, если пиво будет стоять там, то мы его будем пить холодное.
А: -Прелагаю снять коттедж, пригласить девочек из отдела продаж!
М: -Которые не могут прочитать сообщения об ошибках, и считают себя умнее компьютеров?
А: -Хорошо, только тех, что работают с ключевыми клиентами.
Р: -Не канает, я женат.
А: -Тогда предлагаю выехать на природу…
Т: -Взять с собой запасной генератор, и устроить дискотеку…
М: -Да, ну нафиг, холодно, вдруг дождь?
Л: -Пиво, если в серверную поставить и так до +15 остынет… нафиг на природу?
М: -Можно снять кафешку, и просто посидеть как белые люди…
Р: -Понятно, вариантов значит четыре: 1. Ехать на природу, 2. снять коттедж, 3. снять кафе, 4. нажраться прямо на заводе. Есть тема опросить остальных работников, спросите у остальных, я подожду.

Все уходят, Р, С и В остаются. Через пятнадцать минут все возвращяются.

А: -12,5% за коттедж, 50% за природу, остальные сказали, что не пойдут вообще.
М: -единогласно за кафе.
Т: -33% за природу, 33% за кафе, последний 33% сказал, в любом случае что будет с нами морально.
Л: -мои за холодное пиво, но в принципе согласны и на кафе…
Р: -С, В в обсуждении не участвуете, своих не спросили…
С и В: -У нас тоталитарная монархия, как мы скажем, так все и будут думать, а нам главное, чтобы пиво было…

Филиалы
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.
С и В

С: -И вообще вся страна большая деревня…
В: -В смысле?
С: -И прогресс… прогресс – дело хитрое, неумолим он…
В: -Ты это о чем это?
С: -И базы данных… они следят за нами… от них не скрыться…
В: -Ну дак, не выкладывайся в интернете просто да и все…
С: -Дак я и не выкладываюсь… просто мы тут собрали наши филиалы в одну сеть… охранные системы, видеонаблюдения… в общем, все, что могли собрать…
В: -Но это же хорошо?
С: -Ты знаешь откуда я приехал? Из села Сметанникова, Белозерского района, Новосибирской области.
В: -И?
С: -А теперь, открываем Новосибирскую область, Белозерский район, и что мы видим: в селе Сметанникова есть наш филиал…
В: -гыыы… И что знакомые есть?
С: -Какие нахрен знакомые? Я эту всю деревню как облупленных знаю, вот смотри вот этот черт – вот он нафиг директор! Он же ни фига не понимает, тупой как пробка, и ворует. Вот эта, пардон, женщина, её из яслей выгнали на слишком грубое отношение к детям, а теперь она кто? Замдиректора! Ну вот смотри на экран, смотри, что она делает на рабочем месте: ногти красит! А знаешь сколько она их уже красит? А вот эта – вообще…
В: -А с ней что не так?
С: -…послала меня на х**!

Спортзал
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.
С и В

С: -Я вчера в спортзал ходил…
В: -И как оно?
С: -Помнишь, две недели назад мы сервера покупали, которые потом вшестером в лифт затаскивали, а для того, чтобы через поребрик в серверной перенести пришлось домкрат использовать?
В: -Помню…
С: -Вот все точно так же, только никакого начальства, которое произносит чувственные речи на тему тимбилдинга…
В: )))))))))))))))
С: -Даже болят все мышцы точно также…

Генератор оптимальных решений
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.
С и Н

Н: -Ты чего грустишь?
С: -Я придумал и написал систему поиска оптимального решения, поставил ей задачу, она её решила.
Н: -А в чем проблема?
С: -Я не понимаю, как она её решила…
Н: -А решение работает?
С: -Работает. Проверял. Все тесты, которые смог придумать. НО Я НЕ ПОНИМАЮ КАК!!!
Н: -Ну ты даешь ))))
С: -Буду переделывать систему поиска такого оптимального решения, ЧТОБЫ Я ПОНИМАЛ КАК ОНО РАБОТАЕТ!!! Только я не могу придумать как написать такую… Не должна быть программа умнее программиста! Не хочу быть терминаторокреатором! Мне всю ночь кошмары снились, как компы мозг хавают! Ну не понимаю как! Не должно так работать… а работает… там ТАКОЙ код, что про него вообще ничего найти не удалось, тайные возможности базы данных… не, на фиг! Пусть лучше пока глючит, в ручную отлаживать буду. И вообще я на фиг обедать пошел…

Сообщение об ошибке
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.
С и Н

Н: -И произошло событие, и спустился с небес великий дух Третьей не Нажатой Клавиши, и достал великий дух Третьей не Нажатой Клавиши толстую книгу написанную великим человеком, известном в миру как Карл Маркс, и открыл великий дух Третьей не Нажатой Клавиши великую книгу на известной умным людям странице и молвил, что согласно трудам великого человека не может быть отрицательной цены списания материала в производство, ибо это противоречит фундаментальным законам экономики и потому информация ложная и заведомо не правильная… вот примерно такие сообщения об ошибках надо писать, а не как у тебя: «error. price >= 0» конечно их ни кто не читает, не интересно же…

Мегавселенское зло
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.

Н: -Я знаю, откуда берется зло.
С: -Откуда?
Н: -Знание – зло! И чем больше знаешь, тем больше зла.
С: -Эээ…
Н: -Самое большое зло кроется в интернете, потому что там знания много, а соответственно много зла.
С: -Эээ…
Н: -И чем больше ты бываешь в интернете, тем злее ты становишься.
С: -Эээ…
Н: -И вообще компьютер придумал сотона…
С: -Эээ…
Н: -А ещё он придумал АйТи… чтобы всемирное зло можно было поддерживать в работоспособном состоянии…
С: -Эээ…
Н: -И самых-самых АйТи’шников научил программировать…
С: -Эээ…
Н: -Чтобы они стали проводниками его Воли!
С: -Вот сижу и думаю к чему ты это все?
Н: -Моя девушка училась программировать и вчера себе сайт сделала!
С: -Эээ…
Н: -Весь в сердечках, мигающий и переливающийся, грузится 5 мин, и сказать что не нравится нельзя. ПРОГРАММИСТЫ - ГЛОБАЛЬНОЕ МЕГАВСЕЛЕННОЕ ЗЛО!!!!!!! Пойду биться головой об стену!

Оптимизация
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.

Н: -Ну, вот и все, автоматическая калькуляция себестоимости доделана, запущенна, отдел, который занимался её расчетом можно полностью сокращать…
В: -Я тоже на следующий неделе запускаю новые транспортеры, ящики на склад поедут сами, тоже можно будет много народу сократить…
С(задумчиво глядя в потолок): -А я нашел самый большой источник ошибок в своей программе, исправил, вот только думаю, насколько сильно на меня обидятся, когда узнают, что можно сокращать внучку директора, потому что письма теперь сортируются программно, а внучка больше вообще ни чего не делает…

Программа без глюков
С: -Ты чего такой грустный?
К: -Р(бальшой начальник) спросил могу я написать хоть одну программу, которая, что-то бы делала и при этом на всех бы компьютерах работала бы без глюков? Я написал «если 1=1, сообщить «один действительно равно один»». Делает? Делает…
С: -И?
К: -А он снес с компа русский язык, и вместо «один действительно равно один» получилась куча квадратиков. Сижу и ощущаю себя полным лохом…

Самая страшная ошибка
Сообщение об ошибке в программе:
«Внутренняя системная ошибка, произошла в следствии нарушения целостности базы данных или некорректного задания основных констант, возможно некорректных действий пользователей, имеющий права администратора, если вы видите это сообщение, значит что программа работает не корректно, все свободные силы брошены на поиск и устранение ошибки и кое-кто вечером пить пиво не будет»

Очень много работы
Комната прячущаяся за табличкой «Слесарь-сантехник» на четвертом этаже пивзавода, два часа после окончания рабочего дня. Сидят К, С, В, М, работают (пишут программы).
Заходит Р(бальшой начальник).

Р(бальшой начальник): -Уже восемь часов, дамой пора!
С: -Очень много работы, надо доделать проводки, завтра отчетность.
В: -Надо изменить пересчет кубов.
Р(бальшой начальник): Эээ… а может это все не так критично, ну подумаешь, сдадут отчетность попозже? Не поработает куб день?
С и В одновременно: -Это очень срочно!
Р(бальшой начальник): Ну давайте, может я позвоню завтра руководителям, скажу, что у нас большая нагрузка, финансирования не хватает, чтобы подождали?
С: -Боюсь, надо в Амстердам звонить надо будет…
В: -Боюсь, слишком сильно обидятся, если линию просрочим запуск…
Р(бальшой начальник): -Ну тогда ладно, работайте, только не задерживайтесь долго… я ушел…

Р(бальшой начальник) уходит, К выглядывает в коридор.

С: -Ушел?
К: -Ушел!
С: -Внимание, приготовились, запускаю!
M: -С гранатомета его, с гранатомета! Там на верхнем уровне ещё двое!
В: -Заходи слева, дай прицелится!

Крыльцо возле проходной, четыре часа спустя.
С: -Подбросишь? А то метро уже в офф-лайне…
В: -Не вопрос. Скажи только, ты отчетность на самом деле сделал?
С: -Да там работы на десять минут, конечно сделал, с утра уже. Не буду же говорить пользователям, что это так просто, завтра выложу, пусть думают, что весь день работал, и ушел поздно. А ты куб сделал?
В: -Ещё вчера сделал, не буду же я его сразу выкладывать… а то решат, что я ничего не делаю и нагрузят как собаку…

День Рождения
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.
Сидят В, К, С. Играет неторопливая классическая музыка, все работают.
Весь в парах залетает Н.

Н: -Сегодня день рождение у Р(бальшого начальника)!!!!!!

К автоматически переключает музыку, так же мелодично из колонок доносится «Мама, я не могу больше пить…». В и С задумчиво смотрят на Н, и продолжают работать.

Н: - Сегодня день рождение у Р(бальшого начальника)!!!!!!

К переключает музыку: «Оооо… мы все умрем в понедельник…». В и С смотрят задумчиво.

Н(обиженно): -Вы что не понимаете, сегодня день рождение у Р?????

В молча встает, берет Н за руку и подводит к комнате работающей складом, открывает дверь. Н заглядывает в комнату, видит поддон с водкой и два поддона с пивом…

Н(шепотом): Что там было, про не могу больше пить?

Кофе
Тайное место встречи специалистов IT в простонародье именуемое «У Кофеварки»
П: -Ты зря сюда пришел. Сахара здесь нет.
С: -Тогда я буду пить не сладкий кофе, жаловаться на жизнь и сидеть весь день в Интернете…
П: -Кофе тоже нет. Зерна кончились.
С: -Нет кофе, нет жизни… пойду биться об стену… буду пить чай и усну на рабочем месте…
П: -Чая тоже нет…
С: -Ничего нет… мы пропали… программы не работают… сервера простаивают… отгрузки встали… отопление выключилось и пиво мерзнет на складах… пойду жаловаться в интернет…

Фотоаппарат
Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.

Н: -А я с такой девушкой вчера познакомился…
С: -5этаж, большая грудь, принтер HP1200?
Н (мечтательно): -Нет…
С: -4этаж, оранжевая рубашка, принтер KM1004?
В: -Рубашка уже не оранжевая.
С: -Это смотря какой цвет принять за оранжевый…
Н: -Не, нету у неё принтера…
С: -2этаж, Р4 1600, 256М, шнур монитора выдирает ногой из розетки?
В: -8этаж, C3000, колонки Genius G10?
Н(мечтательно): -Не… воще не то…
В: -2этаж, не умеет работать с 1С:ЗиК?
С: -4этаж, отправляет почту по инструкции переписанной из компьютер для чайников?
Н(мечтательно): -Не, у неё вообще нет компьютера…
С и В одновременно: -ЧТТТООО?????
Н: -И она вообще хорошая неиспорченная девушка…
В: -И как же вы с ней общаетесь?
Н: -Ну эээ… об этом я ещё не думал…

4этаж, тайное место встречи специалистов 4этажа, и специалистов -1этажа, в простонародье именуемое «У Кофеварки»
Звучит свадебный марш, посредине коридора стоит коробка, в неё воткнуты несколько аромапалочек.

П: -Э, ты уверен, что стоит?
С: -Конечно, иначе и быть не может.
Р(бальшой начальник): -Тсс, все испортите! Он уже идет.
П: -Страшно как-то…

Заходит Н, Р(бальшой начальник) подходит к нему и протягивает коробку.

Р(бальшой начальник): -Учитывая тяжелое положение у тебя дома, а конкретно отсутствие там компьютера, принтеров, сканеров, устройств считывания баркода, распределенной сети, пары десятков серверов и прочего, в виду пополнения семейства пользователем типа «девушка», мы решили сделать тебе подарок – ноутбук и книга XP для чайников!

Н медленно бледнеет, все начинают по очереди подходить и хлопать по плечу, утешая, что не «ни чего страшного, мы все когда-то были ламерами». Н уходит, забрав коробку, забыв кружку.

П: -Ты думаешь, мы все правильно сделали?
С: -Ну, если честно, я уже начал сомневаться…
П: -Вот, я сразу говорил – плохая идея!

Секретная IT лаборатория на -1этаже пивзавода.

С(кружа вокруг компа Н): -Интересно, а её фотки у него есть?
В: -Ты бы спросил сначала есть ли у него фотопарат?

Заходит Н.

С: У тебя есть фотопарат?
Н: Нет, а что?
С(расстроено): Значит и в отпуск тебя отправлять бесполезно…
Н: Эээ….
С: Фотки не посмотришь…
Н: Эээ….

Подпишитесь на RSS 2.0 ленту комментариев этого сообщения. Вы можете оставить комментарий или trackback со своего сайта.